Cursurile TiF

20 08 2016

Sunt cursuri (inclusiv ultimul, despre DRAGOSTE. MANUAL DE UTILIZARE) la care mi-am propus un obiectiv indraznet: sa te ajut sa-ti amplifici inteligenta psihologica (IP) cu pana la 30 de puncte (folosesc o analogie cu IQ), de la una medie (sa spunem) la una superioara.

Vrei sa spui ca unii dintre noi nu suntem prea buni la a-i intelege pe cei din jur?

Da. Si acest lucru devine foarte limpede atunci cand privim cu atentie deciziile si, mai ales, consecintele lor problematice, neplacute sau dureroase. (In traducere: conflicte recurente, divorturi, despartiri, dezamagiri teribile.)

IP poate fi dezvoltata in mod constient. Exista instrumente (abilitati) si un model de integrare a lor.

Te ajut sa inveti.

Curs : Dragostea. Manual de utilizare.

11 08 2016

Anul acesta, TIF DE VACANTA, deja traditional, a avut o extensie cu urmatoarea tema: Dragostea din perspectiva psihologiei sociale. Adica o incercare modesta de a evapora, la studentii mei, si ultimele farame de credinte romantice.

So very wrong.

Cursul a avut o audienta neasteptata si, daca nu am visat, poate si un anume succes.

Bine.  Am luat decizia de a-l extinde astfel incat sa pot vorbi, pe larg, despre dragostea de tip companion, despre cum e posibil sa fii intr-o relatie satisfacatoare (maritala) cu un barbat si sa iubesti un altul, despre cum scade testosteronul cu fiecare copil care se naste, despre ce poti face astfel incat colegul acela chipes de la un alt departament sa te placa, despre  cum e cel mai bine sa te desparti si despre multe alte lucruri cercetate in asezaminte obscure precum Stanford sau University of California, Berkeley.

(Da, si despre John Gottman si predictorii divortului.)

Te poti inscrie aici:

http://dulce-amar.ro/contact/

Incep sa numar si ma opresc la 15. Daca ai lucrat foarte putin cu mine (sau deloc) ai sanse bune de a face parte din prima serie. (Nu inteleg de ce am folosit acest numeral ordinal.)

Daca imi scrii un mail din care rezulta ca ai suferit din cauza acestui animal tulbure-n piept, sansele cresc si mai mult.

Nu ma intreba „Cand incepe?” deoarece nu stiu. (Abilitatile mele organizatorice sunt deja faimoase.) Sunt mai multe variabile implicate.

Insa va fi, in mod sigur.

 

pentru a nu fi acolo doar pentru ca parintii si profesorii tai se asteapta (sa fii)

08 08 2016

Acesta nu este un site vizitat de tineri studenti in anul 1. (Intre altele si pentru ca nu pot intelege unele cuvinte insuperabile. Sic!)

Dar este citit de tine si, in ceea ce te priveste cred (sau sper) ca esti (sau vei fi) parinte. De baiat. (Acum am treaba doar cu baietii. Fetelor, uscheala!)

Intr-o buna zi pustiul tau va absolvi clasa a XII-a. Cu succes, desigur, doar este al tau. Si va contempla diferite trasee academice.

Don’t!

Da, acesta e sfatul meu. (Am incercat sa-l simplific la maximum. Wink.)

Ah, nu, nu spun ca nu merita sa mearga la o facultate. Cel mai adesea, merita. (Nu si daca este al doilea Zuckerberg.) Spun ca, din motive care au legatura cu dezvoltarea lui ca persoana, sau, daca vrei, cu maturizarea emotionala si cognitiva, ca sa folosesc si un pic de limbaj de lemn, ar putea fi mai potrivit … (acum tine-ti rasuflarea!) …

… sa faca o pauza de un an.

(Da, pe care tu o vei finanta partial.)

In acest an va munci (dar nu ca manager), va calatori, va cunoaste tot felul de oameni, se va lovi, de-a binelea, de lumea reala. Sunt sanse bune ca, la finalul lui, sa stie cu adevarat ce doreste sa studieze si sa-si asume optiunea.

Stiu, aceasta recomandare vine impotriva unor practici si mituri culturale indragite. (Dar stupide.)

Ah, mi-ai citit gandul! Da, poate chiar doi. (Cei mai buni tineri studenti pe care i-am avut, in toata cariera mea de profesor, in anul 1, au avut cel putin 22/23 de ani. Nu 18, nu 19, varste inca pline, metaforic vorbind, de secretii nazale vascoase. Regret limbajul urban! Supraurban, de fapt. Damn … m-am incurcat!)

Exista si un bonus surprinzator: Cand va fi admis la facultate, dupa 1-2 ani de playful & shitty wanderings, va avea parte de cele mai hot fete din facultate. Pur si simplu pentru ca va fi mult mai interesant decat alti tineri.

Eziti. Te cunosc. Facem asa: trimite-i acest link si lasa-l sa decida singur!

 

dragostea este (aproape) oarba

05 08 2016

Life is (pretty) fair. Operezi cu aceasta iluzie? (Wink.)

Sa presupunem ca esti un barbat si nu orice fel de barbat ci unul maruntel. (Sau, daca te ajuta, cu o inaltime mai mica decat media.)

Oare schimba acest fapt sansele de a intalni o partenera atragatoare si a avea, ulterior, o relatie satisfacatoare? (Poate ar fi bine sa reformulez: Inaltimea ta are de-a face, in vreun fel, cu sansele de a dezvolta o relatie cu femeile pe care ti le doresti? In timp ce raspunzi aminteste-ti primul paragraf.)

In SUA, sunt sigur ca ai aflat, se masoara aproape orice. Inclusiv asta:

Femeile au fost invitate sa spuna ce fel de barbati, din punct de vedere al inaltimii si al veniturilor, prefera. Guess what?

Femeile prefera barbati de cel putin 1,80 m. (Exact cum prezice psihologia evolutionista.) Si, avand de ales intre barbati cu multi respectiv putini bani, ii prefera pe primii. (Te-ai fi gandit vreodata?)

Insa lucrul cu adevarat interesant abia acum urmeaza.

Cat valoreaza 2,54 cm? (un inch) Sau, altfel spus, cati bani trebuie sa castige in plus un barbat care este cu un inch mai scund (in preferinta unei femei) pentru a fi (ea) la fel de satisfacuta cu alegerea ei?

Ghicesti?

(Poti personaliza : Daca esti o femeie si partenerul tau, sa zicem de 1,85, ar pierde brusc in inaltime 10 cm, cate mii de euro ar trebui sa castige in plus astfel incat tu sa ramai la fel de satisfacuta de relatie? Pare cinic acest calcul? Da, nu are nicio legatura cu viata reala. Dublu wink.)

Raspuns (din studiul mentionat):

Pentru fiecare inch la care femeile renuntau era necesar ca partenerii lor potentiali sa castige, anual, $ 30.000 in plus.

PS (si rugaminte) Daca esti femeie si ai un prieten (nu un iubit) scund, asigura-te ca nu va citi acest articol fara a fi, ulterior, tandru consolat. Iar daca esti un barbat mai putin inalt decat media (apropo, stii cat este in tara noastra?), inca singur si dorindu-ti o partenera, mobilizeaza toate resursele cognitive! Este timpul sa faci (multi) bani.

 

la volan

31 07 2016

Nu am masina. (Doar bicicleta.) Insa prietenii mei au si, cu modestele mijloace ale psihologiei, vreau sa-i ajut sa scape de amenzi. (Sau sa le diminueze sensibil.)

Doar ca nu am timp sa stau de vorba cu fiecare in parte, viata fiind scurta, dupa unele surse, si am ales sa le scriu, simultan, tuturor. (Ii oblig, prin metode specifice, sa citeasca acest articol.) Incidental, si tie, ilustra (persoana) necunoscuta. (Ai calculat amprenta de carbon pentru masina ta? Da, vreau sa simti o usoara vinovatie, wink!)

Mai devreme sau mai tarziu, un politist de la Circulatie isi va da intalnire cu tine, intr-un moment aproape sigur nepotrivit (de pilda, te grabesti). Iata ce ai de facut:

  • Opresti imediat. Acesta este un semnal de complianta. Politistului ii place sa vada asta.
  • Pui mainile pe volan. Astfel semnalezi ca nu reprezinti o amenintare. (Nu am timp sa explic, are legatura cu trecutul nostru evolutionist.)
  • Il saluti.
  • Nu intri in nici un moment intr-o disputa cu el. Aminteste-ti, el se afla intr-o pozitie de autoritate si ultimul lucru de care ai nevoie este o lupta pentru putere cu cineva care detine deja puterea.
  • Daca iti vine sa plangi te controlezi. Sub nicio forma nu plangi, da? Daca o faci il pui pe politist intr-o situatie (si mai) inconfortabila (el este acolo pentru a te pedepsi, crezi ca adora sa faca asta?), situatie din care va dori sa se extraga cat mai repede. Cum? Te amendeaza fara a mai sta la (alte) discutii.
  • Sugerezi o amenda mai mica (un avertisment) si oferi motive plauzibile. Daca vine cu alte argumente nu il contrazici. (Vezi un punct mai sus.) Doar explici de ce ingaduinta este dezirabila.
  • In final, dupa ce ai scapat usor, ii soliciti ofiterului informatii despre traseu. (Chiar daca stii foarte bine unde vrei sa ajungi si cum vei ajunge acolo. Don’t ask me why! Vrem sa il ajutam sa se simta bine, da?)